Тревога. Это все, что я сейчас ощущаю. Тревога за жизнь, за будущее, за состояние безвылазного прозябания. Я окружена бардаком, я утопаю в этом болоте, я обманываю себя снова и снова, у меня нет денег, у меня нет комфорта, у меня нет порядка, у меня нет надежды, у меня есть только фантазии о том дне, когда все это изменится. Я некрасива, я живу в некрасивой квартире и мне некрасиво платят на работе. Единственное красивое, что создается в моем окружении - это мои тексты, мои посты, они как бабочки, что улетают из навозной кучи в бескрайние воздушные потоки интернета, и там же и остаются, прочитанные и оставленные на произвол судьбы. Я могла бы стать писателем, могла бы сменить работы, могла бы сменить квартиру, могла бы сменить жизнь. Почему я тухну здесь? Почему все время бегу от счастья? От реализации своей мечты? Время уходит, мне 28, я прозябаю в мусоре, я прозябаю в хаосе, я прозябаю в равнодушии, я прозябаю в этой стране, в этой работе, в этих долгах на кредитной карточке, в этой пустоте, в этой бездеятельности, в этих фантазиях, которые ничего не меняют, а только отвлекают мое внимание. Мне нужно убраться, мне нужно все вычистить, мне нужно создать иллюзию, что я не живу в дерьме, что я не есть - квинтэссенция дерьма. Это вечное похмелье, вечная пьянка, вечное бегство. Почему бы мне не устроить свою жизнь, не сойти с места, не начать двигаться? Я ничего не делаю, ничего не меняю, ничего не делаю не делаю не делаю. Я даже не могу сесть и начать убивать себя, корить себя, уничтожать себя, потому что знаю, что это ничего не изменит. Бога нет, заботливого родителя нет, все те, на кого я могу рассчитывать, лет через 20 точно умрут, впереди проблемы, со мной рядом - проблемы, кругом проблемы, проблемы, проблемы, о которых я хочу забыть, хочу убежать от них, живя чужой жизнью. Работа и отдых от работы, работа и отдых от работы. Работа оправдывает отдых от работы и от спасения. Мне некогда, я устала, мне некогда, я слишком занята, мне некогда, у меня всего два выха, а потом я снова занята. Я спасаюсь от правды, а в этой правде мне пиздец, мне пиздец, полный пиздец. Я в сточной яме, я гнию, меня окружает бардак, безденежье и отбросы. Мой талант это иллюзия, а не решение проблем. Кто-то играет в игры, кто-то смотрит сериалы, я же живу жизнью несуществующих личностей, и в то же время стыжусь себя, своей внешности, своей работы, своих долгов, своих отношений, своей одежды, своей несостоятельности. Я стойкая, но моя стойкость лишь в том, что я умею закрывать глаза и радоваться тому, что помогает мне закрыть их. Отвратительно. Я боюсь, что хозяева постучат в дверь. Если я ее открою, они увидят этот срач, эти обои, эти полы, этот воздух, это болото, в которое превратилась их квартира. Только я могу это исправить, эта тревога перед будущим… мне нужно срочно убраться, срочно все отчистить, я хочу жить как нормальный человек, я хочу жить как человек с нормальным заработком, нормальной внешностью, нормальными перспективами. Господи, зачем мне эта тупая раковина, в которой я прячусь от осознания того пиздеца, в котором оказалась???